Re-gateira =^.^=

teste 2

2011-06-09T22:26:00.004-04:00

teste

2011-06-09T22:17:00.002-04:00

Empregos e sub empregos

2011-05-14T14:45:00.003-04:00

Minhas duas últimas experiências empregatícias foram péssimas... péssimas, péssimas... jurei pra mim e espero cumprir que nunca mais serei prostituta em projetos de universidade. Você vê coisa de arrepiar os cabelos, sujeita-se, é nivelado por baixo a todo tempo, não recebe um mísero crédito de confiaça, é sempre tratado como um morto de fome que não tem nada além disso. Claro que não posso generalizar... sei de muito professor que leva projeto com seriedade e não como meio de enriquecimento ou como arma de poder frente aos incautos funcionários. Bom, eu tava me sentindo uma merda...

Daí saí... mas como tudo sempre pode piorar, a fé que eu tinha que iria conseguir bolsa de doutorado foi pro espaço. Estou sem um níquel no bolso, sem saber como faço para sobreviver ao próximo mês. Meus dias tem sido terríveis e ando me tornando cada dia mais insuportável e seca. Sabe aquela Renatinha legalzinha, que tinha fé nas pessoas, que confiava, que tinha olhos sinceros e sorriso fácil? Está cada dia mais enterrada. Ando amarga, sem fé, e adepta do bateu / levou. E continuo me sentindo uma merda. Uma merda de pessoa que sempre escolheu tudo errado na vida e agora não tem a competência de conseguir um emprego... qualquer merda de emprego. Não que eu ache que doutorado seja grandes merdas... conheço até puta doutoranda, mas eu tenho quase 30 anos de estudo caralho! Grandes merdas! Na área errada você pode ter até 100 anos de estudo que continua pastando. E aí tudo que eu sonho vai ficando cada dia mais distante e eu me sinto cada dia mais infeliz... como se eu tivesse morrendo aos pouquinhos...

Devo ser mesmo uma grande filha da puta pra merecer tudo que ando passando. Uma grande filha da puta.

Coisas sobre o twitter

2011-03-24T22:21:00.003-04:00

Eu tenho conta no twitter a um bom tempo... acho que desde o final de 2007, início de 2008. Conheci pessoalmente algumas pessoas que tive contato inicial através do twitter. Tenho "amigos", pessoas que interagem comigo, que são espirituosas e divertidas, que não conheço pessoalmente, mas sinto como se os conhecesse. Mas vim aqui para falar de uns tipos específicos que continuam na minha timeline mesmo que eu tenha vontade de esganá-los a cada post. Sigo de puro auto flagelo.

Tem o tipo que reclama quando faz sol e reclama quando chove, que assassina o português a cada 3 palavras, mas gosta de falar mal de preto e de suburbanos (a quem ele chama carinhosamente de favelados), tem o tipo que cada dia aparece vendendo uma coisa diferente, desde Ipads até assento para vaso sanitário, tem a mocinha que se acha, que repete a cada post que é doutora e não sei mais o que (como se fazer doutorado fosse algum sinal diferencial de inteligência... conheço é muita anta doutora, muita mesmo), tem os casais de namorados que trocam "eu te amo" de 2 em 2hs pela rede, tem o idiota que só fala em sexo mas que a contar pela frequencia de posts ele não anda praticando com muita frequencia.

Fato é que eu amo esses tipos. Amo mesmo. Não unfollowarei-os nunca.

Ei você de London!

2011-02-11T23:12:00.003-03:00

Ai gente... alguém de London lê esse blog (ou só passou, clicou errado cof cof cof). Bom... fato é que tenho leitores em Mountaim View (pode ser algum investidor do Vale do Silício em busca de um novo talento da internet... eu! eu! Olha eu aqui!) e em London =D

Devaneios a parte, passei por aqui para dizer-lhes que após uma longa temporada no Saara, ops Campinas, e graças a ajuda inenarrável da minha cara metade, conseguimos alugar um Osamas cafofo no Saa...Campinas...

Tudo muito caro naquele lugar... mas é aquilo né? Doutorado... você tem 4 anos pra enrolar... pode ser que eu não fique lá esse tempo todo... ou pode ser que tome rumo por lá mesmo... vamos ver...

Bom amados leitores internacionais, that's it!

Pratos, gatos, tulipas...

2011-01-03T21:59:00.004-03:00

E cá estou eu... primeiro dia útil do ano, sozinha em casa, chorando, chorando, choranto tanto que sinto meu rosto arder...

Me sinto uma idiota. Uma completa idiota.

Mas prometo pra mim mesma que essa é última vez que me sinto uma idiota.

Tô com saudades da minha mãe. É como se só ela se preocupasse comigo. Os outros tão muito ocupados tentando manter suas máscaras intactas, seus discursos furados, suas alegrias fakes.

Alá é tão bom pra mim. Fez exatamente o que eu queria... está encaminhando a minha vida para outra cidade. Finalmente eu vou montar um apartamento pra mim... comprarei pratos, copos, pá de lixo. Terei uma gata vira lata e um vaso de tulipas.

Me basta até juntar os pedacinhos.

Quiero-quiero

2010-11-22T22:17:00.003-03:00

Tem dias que eu tô pra escrever sobre os quero-quero que chocaram no gramado da reitoria... mas não vai ser dessa vez... os quero-quero merecem um lindo post, com dados e fotos. Fica pra próxima.

Um beijo para meus leitores de Mountaim View/USA. (é sério!)

2010-10-19T10:43:00.002-03:00

É óbvio que gente resolvida é bem mais interessante. Gente independente, gente que manda no próprio focinho, gente de sucesso. Mas aí você pára e vê que não é independente, nem manda no próprio focinho e tampouco alcançou o sucesso. O que você faz? Suicida de um pé de alface? (ou pé de couve, couve costuma ser mais alta).

Mas acho que o melhor - ou o mais difícil - eu já fiz: eu tenho plena consciência de que estou na merda. Estou na merda mesmo, com os dois pés atochados. Tenho muita gastura de gente que tá na bosta e fica se iludindo com o pensamento de "tem gente pior"... tem gente pior o caralho! Phodas se tem gente pior que eu! Estou falando de mim! De mim! Da minha vida!

Saber que tem gente pior não me reconforta.

E hoje eu estava pensando em como pessoas que acham que estão nos fazendo o bem, no fundo estão fazendo o mal. Amo minha mãe, amo de todo coração. Mas ela sempre insiste - na luta intensa por me manter sempre ao lado - em me atar as mãos e pernas... Mas óbvio, ninguém te fode sem seu consentimento, euzinha quem tem que dar os pulos... não tenho que ficar esperando mudanças de atitudes alheias...

Mas que é uma bosta, ahhh isso é... tô puta com essa vida estagnada... dia desses estava conversando com um amigo e tava vendo como em menos de 2 anos ele e a namorada fizeram e estão fazendo tudo em busca de achar um cantinho para ficarem juntos criando os 3 gatinhos deles (gato mesmo, de 4 patas)... ela foi pra cidade dele, montaram apartamento, compraram móveis e objetos de decoração, moraram por 1 ano e meio e após uns acertos decidiram que vão para Poá tentar melhor adaptação e melhor oportunidades de emprego... achei tão bonitinho! Vão metendo as caras e indo... sem esperar amém da torcida do Villa Nova... sem medo de se fuder e ter que começar do zero... "ahhh mas tem que ter grana pra isso." Tem que ter grana uma pinóia... vai falar que só quem tem grana ama e quer ficar junto? Ficar pensando muito às vezes enche o saco... enche o saco mesmo!

Bom... desculpem os palavrões... mas esse é um desabafo de um coraçãozinho que anda muito apertado... muito mesmo...

Feriadex!

2010-09-07T12:31:00.002-04:00

Já pensou meu amor, hoje, nesse feriadinho, nós dois acordando tarde... enrolando na cama... depois indo fazer almoço, os dois na cozinha.... eu fazendo torta de limão e sujando seu nariz de chantilly... depois a gente escolhe uns filmes... cochilamos... depois decidimos sair com nosso cachorrinho... ir pra uma praça passear de mãos dadas, tomar água de coco... sentar na grama....

Já pensou meu amor?

Sad, sad, sad, sad...

2010-09-04T16:06:00.003-04:00

Definitivamente só venho por aqui quando estou chateada... e hoje estou muito, mas muito chateada.

Se for juntar todos os acontecimentos dos últimos dias, tenho um belo retrato de como anda minha vida. Muita tristeza, muita falta de motivação com alguns relances de momentos felizes. Ando meio atordoada com o monte de coisa que ando carregando, observando, sentindo e ouvindo. O saco anda bem cheio.

Não sou de rezar e não Creio.. mas nesse momento eu gostaria de ter fé e poder acreditar que existe um ser superior que está olhando por todos e que pode me ajudar. Se existir, me desculpe o mal jeito, mas podes me ajudar? Me dê um rumo, tire de perto de mim coisas que possam ser nocivas e me ajude a manter minha essência do jeito que sempre foi. Não me iguale com gente fraca, mantenha minha força. Não me torne amarga. E definitivamente (só consigo pensar nisso): me tire dessa cidade. Por favor.

Alguns argh's

2010-07-31T14:32:00.002-04:00

1) Ai, ai... ando tão sem paciência. As coisas continuam caminhando lentamente.... lentamente... lentamente. Tô sem saco. Muito sem saco mesmo. E sempre que a sem saquisse me vem a mente só me ocorre que preciso sumir dessa cidade urgentemente.

2) Aquele dito popular que diz que "só se dá valor quando perde" se mostra verdadeiro às vezes. Fantasmas reaparecem do nada e pluft na sua frente. Mas felizmente eu mudei bastante de uns tempos para cá. Não sei se para pior ou melhor. Mas o setor de controle de qualidade adicionou mais uns itens à sua lista.

3) Estou com dificuldades de convivência (leia-se aceitação) com algumas pessoas. Sou muito calada e costumo observar bastante pessoas e atitudes. E sabe quando você começa a detectar um monte de sem noção ao seu redor? Pois é.

4) Rascunhei algumas coisas do projeto. Tá meio difícil... sinto falta de autenticidade. Mas preciso correr... dia 20 taí pertinho.

5) Tô babando na necessidade de um gato filhotinho. Chegaram uns lindos e deliciosos no abrigo. Preciso! Preciso!

Vontade de ir...

2010-06-20T12:56:00.003-04:00

Sabe aquela vontade de botar a vida pra andar? De deixar um monte de coisa pra trás... de ir pra outros cantos... outras cidades... novos amigos (não que eu não queira os velhos).

Novo emprego, tatuagem nova (já decidi pelas patinhas dos meus AMADOS felinos), perfume novo (ai, como largo de ti Amor, Amor?), uma casinha preu decorar e comprar as coisas... escolhas minhas. Um gatinho bem lindo e felpudo. Caminhadas todo dia pela manhã antes de ir pro trabalho.

Saco cheio dessa cidade (que eu amo de paixão), das atitudes viciadas, do mesmo caminho, das pessoas que nunca nos surpreendem com coisas boas...

Como me disse um amigo: "Quê isso! Você é a renataegatitos!". É eu sou a renataegatitos.

Sonhos bestas

2010-06-06T18:45:00.003-04:00

A gente fica cheio de sonhos... viver 10 anos em Londres, comprar um PT Cruiser Chrysler ou um New Beetle (de segunda mão), ser professora titular de alguma renomada universidade pública, ter uma carreira brilhante sendo referência em áreas e aí você para e pensa: "Qual meu sonho hoje, no diazinho de hoje?".... e você se sente uma merda quando ele se resume a ficar enroladinha no edredon com alguém que você ame, assistindo filminhos e comendo pão de queijo...

Isso que é estilo!

2010-05-09T12:32:00.004-04:00

Eu entro em depressão profunda quando me vem a consciencia de que eu não posso viajar para Londres e Paris 4 vezes por ano para comprar modelitos e novidades exclusivas. Fazer o que né? O jeito é continuar nos modelitos nada exclusivos das lojas de departamento (e rezando para o dia em que a H&M e a Primark abram filiais por aqui).

Nas minhas fuçadas por sites de moda descobri a grife francesa Les queues de sardines que oferece meias divertidíssimas em desenhos super inusitados. Vale a pena dar uma fuçada no site e babar em algumas recentes coleções. A coleção não é muito vasta, e tem uma linha de produtos quase exclusivos onde são comercializados apenas 35 meias iguais (Uau!).

Olha se não são de babar:

Meia Comulonimbus - Autumn Winter 2009 - 2010

Meia Bonny - Spring Summer 2010

De babar.

Cada um que me aparece...

2010-05-08T14:43:00.003-04:00

Tem gente que é acostumado a viver cheio de inimigos, desamores, "de mal" de um monte de gente, caçando confusão em toda esquina que vai. E tem gente que corre desse tipo de coisa e procura viver numa boa com todo mundo que o cerca. Eu sempre dei uma boiada para não entrar em confusões, sempre fui meio que o consenso geral - aquela que mesmo no meio da guerra todo mundo de relaciona - mas acho que essas atitudes fez ou faz com que algumas pessoas achem que está escrito "trouxa" na minha testa.

Sou uma lady, não gosto de confusão gratuita, converso baixo, não sou adepta de barracos, mas das pouca vezes em que fui chamada eu entrei no barraco. Meti o dedo no meio da cara e falei tudo que eu pensava.

E como agora parece que estou fadada a ser a filha da puta, e decretaram guerra contra mim, acho que serei obrigada a mostrar que não está escrito "trouxa" na minha cara não. E que está para nascer quem vai querer desenhar os meus passos ou me instruir como eu devo agir.

Mas o bom é ver as máscaras caindo. Muito chato ver uma pessoa ali forçando para fingir que gosta de você. Gosto quando fica explícito. Gosto muito mesmo. Quero mais é que me xinguem de tudo que é nome. Quero ser ameaçada. Quero ver nêgo agindo com sinceride e falando tudo que está engasgado a anos.

Só tenho mesmo pena. Pena de gente que gosta de semear merda para a própria vida. Gente que gosta e se delicia em ver os outros infelizes. Graças a Deus... gente que me ama com sinceridade eu tenho aos montes. Gente de coração puro. Gente bonita e de bem com a vida.

Bonitos e de bem com a vida como euzinha aqui.

Mulherzinhas bah!

2010-05-06T22:13:00.002-04:00

É claro né? Eu tinha que ser uma mulherzinha besta! Aff

Mas ando suspirando pelos cantos, sonhando com coisas... coisas bem mulherzinhas. Mas essa coisa pode ser reflexo do meu momento atual. Tô querendo ser cuidada, acarinhada... quero agrados... bom... vou falar mais nada...

Shit...

2010-04-17T18:33:00.003-04:00

E então eu olhei pra minha vida de um ano atrás e vi que as queixas continuam as mesmas... (com alguns muitos agravantes)...

O que tava ruim um ano atrás, continua ruim... emprego chato, salário que não aumenta, muitas cobranças, pouco tempo para pensar em respirar e estudar minhas coisinhas em paz... se eu saí do meu emprego por essas razões e voltei 3 meses depois com o rabicó no meio das pernas as coisas continuam a mesma merda.

Perspectiva de mudança? Nenhuma...

Nenhum retorno para os tantos currículos enviados e nenhuma gota de coragem de encarar concurso para docente na Universidade Estadual de Pindamonhanganhinha do Oeste, pagar os tubos de taxa de inscrição e muitos reais de passagem e estadia.

Que grande merda heim?

O jeito é tentar achar um tempo para montar um projetinho de doutorado. Entrar no doutorado pelo menos me daria a sensação de estar fazendo alguma coisa e não só deixando o tempo passar... também pode ser que me dê alguma chance de atuar como docente mesmo durante o curso...

Que droga! Acho que chegarei aos 40 sem um emprego decente, sem meu apartamento, gatos, peixes, cachorros...

Só merda...

2010-03-12T18:44:00.003-04:00

Pensando nas coisas que passo e vejo chego a uma única conclusão: tenha uma atitude f.d.p. diante da vida e serás recompensado.

Sacaneie, minta, dê golpes, esconda, e serás recompensado. Terás calmas manhãs de outono para curtir, sonharás com um futuro belo e próspero.

Agora experimenta tentar viver corretamente, com honestidade, cumprindo tratos, tratando a todos com carinho e boa educação para ver a naba entrando sem vaselina... tente para ver.

Mudando de pato pra ganso mas mantendo a linha f.d.p. way of life, estou assustadissima com a quatidade de noivado de casal babaca que ando vendo... tipo, nêgo conhece hoje, daqui 2 meses é "te amo, te amo" e daí mais um mês mete-se um anel no dedo e troca-se juras eternas. Não acredito nessas coisas. Mas vai ver eu tô é com dor de cotovelo... só porque minha vida tá uma bosta fico imaginando que a de todo mundo é rodeada de mentiras e enganação...

Acho que vou dar um crédito pros casais babaquinhas e tentar entender se não sou eu a babaca.

Aqui estoy

2010-01-28T00:02:00.001-03:00

Sim... estou aqui...
Dias de muita ralação, muitas coisas desastrosas no trabalho mas... tô aqui!
Estamos tomando algumas decisões que esperamos que se transforme em melhoria no trabalho... depois volto pra contar.
Fui!

2009 foi-se...

2010-01-03T13:26:00.003-03:00

Não sou de criar expectativas com entrada de novo ano pois para mim, as coisas continuam do jeito de sempre, as dívidas, as mágoas, os compromissos, as responsabilidades, os planos... as coisas não fazem pffff e mudam para melhor ou pior... as coisas continuam... só isso... e colocar grandes expectativas de mudanças ou melhoras nas costas de um simples recomeço do calendário pode se tornar assaz desastroso na minha humilde opinião...

Mas mesmo assim, resolvi fazer uma espécie de resumo do meu ajuntamento de dias batizado de "ano de 2009":

Esse foi o ano em que realizei uma grande vitória pessoal: a conclusão do meu mestrado. Recebi elogios e felicitações pelo meu trabalho. No dia da defesa contei com a presença de pessoas que eu não esperava que fossem comparecer e também contei com a ausência de pessoas que imaginei na primeira fila... Nas fotos da comemoração eu transpareço toda a minha alegria... são as fotos onde me vejo bonita, aliás bonita não, eu estou linda nas fotos da minha comemoração.

Nesse ano eu saí do meu emprego e voltei para o meu emprego com o rabinho entre as pernas... vi que as contas não se pagam sozinhas... e que eu não posso me dar ao luxo de ficar sem trabalhar sendo sustentada pela mamãe... por eu ter 31 anos e ter que dar conta da minha vida e pela minha mãe não dar conta de me sustentar.

Conheci algumas cidades do Centro Oeste.... xinguei, esbravejei, praguejei o calor insuportável mas também ri, conheci gente bacana e educada e andei em uma balsa que parecia coisa de outro mundo...

Nesse ano também, eu vivi a maior decepção da minha vida.

Assim sendo, não dá para colocar na balança e dizer se o ano foi bom ou ruim... e nesse novo ajuntamento de dias, chamado de 2010, tudo continua... o mesmo emprego só para pagar as contas, continuar correndo atrás de possiveis frutos que me podem ser oferecidos pela conclusão do mestrado e tentar esquecer a decepção mesmo sabendo que ainda terei problemas...

Eu queria poder jurar coisas para 2010... mas não tenho o que jurar...

Mas eu queria um filhotinho de gato SRD...

Lerê

2009-12-11T21:41:00.002-03:00

E aí que eu tô fazendo um curso para formador de professores. E aí que esse curso será ministrado para professores da rede municipal de Minas Gerais e Mato Grosso.

Mas gente! O conteúdo! O conteúdo! É de arrepiar os cabelos... o material é em sua maioria voltado para a parte linguistica da coisa... muito pouco voltado para leitura que é um terreno que eu consigo transitar...

Portanto! Muita meda! Baita responsabilidade!

O curso vem sendo bem rico, apesar de cansativo... a professora é super atenta e competente... então... apesar das olheiras panda style, a coisa tá indo bem...!

Coerência, filha da putagens e ilha vulcânica...

2009-12-05T11:51:00.002-03:00

Na verdade sempre esperamos que as pessoam possam agir do modo como esperamos ou entendemos como "certo", "decente", "coerente". Mas o que é certo, decente e coerente para mim é diferente para os padrões de outras pessoas. É como se fosse uma escala... se eu assusto com algo, para outros aquilo é normal.

Claro que tem coisas que chegam a um "certo" consenso de que é incoerência como bater na mãe ou xingar todos os gordos que passam por você pela rua...

Bom... estou de novo a divagar por nada... mas o que eu queria dizer é que tem coisas que eu não entendo como coerentes... e não vou entender nunca. Mas e aí? Convivo com a incoerência?

Tô com uma vontade tão grande de ir embora daqui... de começar tudo de novo... sabe aquelas histórias daquele povo que largou tudo e abriu uma pousada em alguma ilha vulcânica no meio do Pacífico? Pois é... mas sou fraca... muito fraca... só sei mesmo chorar...

Porque tudo dá tão errado pra mim? Porque tudo pra mim tem que ser mais difícil? Porque para todo mundo os dois anos foram vencidos, e todos retornaram para casa do mesmo jeito que foram... porque eu tinha que passar por isso? Eu devo ser tão filha da puta... aliás... eu sou filha da puta. Eu desejo o mal, desejo infelicidade alheia, desejo que passem por tudo que estou passando. Desejo que sintam a dor que é acreditar em algo e ver tudo cair por terra... ter que refazer conceitos e crenças... ter que tentar juntar os caquinhos e continuar os dias... desejo a morte, sim eu desejo. Sou uma filha da puta.

Mas e daí? O mundo é dos filhos da puta... talvez agora eu consiga uma vida plena e feliz...

Saudades... elas voltaram

2009-12-02T22:18:00.002-03:00

Saudades...

De volta...

Sei que são só 11 dias (agora só 10, sobrevivi ao primeiro dia, ufa!) mas são saudades doídas do mesmo jeito. Não sei explicar que força é essa... não sei que amor é esse... se é vício, loucura, tara, cisma, mania... mas o facto é que eu não sei mais viver sem ele... não sei imaginar dia nenhum sem ele incluído... não sei...

E a vida mexicana? Acho que estamos fadados a isso... cada coisa que até Maomé duvidaria... coisas que eu ainda não sei como dar encaminhamento... mas porque eu não consigo me imaginar sem ele...? Gente... alguém me explica?

"Losing my religion"

2009-11-22T12:55:00.002-03:00

Não gosto de religião. Nunca gostei. Não gosto de como ela costuma atuar na cabeça das pessoas. A pessoa encara aquilo como única verdade e todos que não a compartilham estão errados e vão queimar no porcelanatto do inferno.

Tenho preguiça disso.

Acho que isso é coisa de nêgo pretencioso. Que acha que sabe o que se passa. O que é verdadeiro. O que é certo. O que será digno de um passe para o céu.

Mas respeito, apesar de não entender. E gosto quando me respeitam em minha incredulidade.

=(

2009-11-14T10:01:00.002-03:00

Tô tão angustiada que queria sumir. Queria ter força pra sair de perto disso tudo. Forças para reconstruir tudo de novo, mesmo que no fundo eu veja como injustiça.

Força para ter novos planos. Para imaginar que eu posso ser feliz com outras perspectivas.

Eu devo ser tão filha da puta... mas tão filha da puta... só um grande filho da puta merece essa merda toda. E isso que eu devo ser...

Queria muito poder sumir...

E como diria House...

2009-11-13T23:31:00.003-03:00

... pessoas mentem e ponto final.

Não importa o que essa mentira faça, não importa o estrago. Para salvar o meu eu simplesmente minto.

Ô saudades de algo que nunca tive viu?

Cansada...

2009-10-31T13:09:00.002-03:00

Tô cansada...

Faz uns 4 anos que eu não sentia a minha vida tão desandada... mas agora fudeu-se tudo de uma só vez.

Sou tão idiota. O tempo passa e eu continuo a mesma besta de sempre. A mesma de 1o anos atrás.

Mas acho que estou aprendendo... aprendendo que somos mesmo sós. Que a força tem que vir da gente mesmo...

Mas não quero me tornar amarga. Não quero e não vou.

Voltando...

2009-10-18T14:47:00.002-03:00

Às vezes me vem uma vontade tão grande de poder voltar no tempo.

De poder viver algumas coisas, não viver outras, ficar mais atenta a algumas, desatenta a outras. Estapear algumas pessoas, sorrir mais para outras.

Eu sei daquele papo de que a vida é essa só... e sei que é mesmo. E eu gostaria mesmo de vivê-la da melhor maneira possível. Agradecendo pela graminha que eu piso ou pela música bacana que está a tocar.

Sabe quando a gente se surpreende com a boa vontade e simpatia de alguém? De um desconhecido por exemplo... pedimos uma informação e a pessoa só falta desenhar. Ou quando recebemos um muito obrigado com um sorriso de rosto inteiro, com olhos sinceros... pois é... queria viver isso todos os dias. Queria ter a graça de só esbarrar com gente assim. Gente que tenha Deus, Alá, Jeová ou que nome queiram dar para bondade.

Coisa mais sem nexo estou escrevendo...

Bom, mas sei que isso não é possível e que para azar meu, parece que fui agraciada com o dom de ter que viver uma vida meio louca. Nada de muita normalidade. Mas sim com muitos problemas. Problemas que não procurei e não provoquei. Ou vai ver... claro que fui eu. Eu acredito na lei de ação e reação... então se me vem merda é porque eu fiz merda a alguém.

Ultimamente sinto enjoos só de ver 2 tipos de coisas pelas ruas.

Ultimamente queria poder voltar no tempo.

E estapear quem eu não estapeei.

Mas isso é bobagem minha. Todo mundo tem o direito de lutar por aquilo que acredita.

Todo mundo tem esse direito.

Da vida como ela é...

2009-10-09T22:41:00.002-04:00

Engraçado que eu sempre brinquei que minha vida era uma novela mexicana...

Engraçado que eu acho que eu sempre achei que era mais do que sou...

E vejo que sou fraca, tenho sentimentos horríveis dentro de mim, sou humana... e ser humano devia ser o maior xingamento do universo. Ao invés de "seu cachorro!" "sua vaca!", "seu humano!" deveria ser o maior método de rebaixamento possível... aqueles xingamentos só usados quando se está mesmo com raiva.

Tenho sonhos pequenos, simples, possíveis... mas parece que nunca vai chegar minha vez. Parece que a vida quer me tornar bem amarga. Parece que a vida não quer mais que eu veja as pessoas se surpreendendo comigo e com meus atos... o famoso "Só você mesmo Renatinha!"...

Sim... só eu mesma...

Ps: Nesse momento de grande aflição resolvi que era a hora de conhecer um Centro Espírita. Já havia lido um livro, presente da minha metadinha, alguns romances e agora gostaria de pelo menos conhecer mais um pouco... estou muito em busca de respostas... não sei se as terei mas queria sentir e ter certeza que tem Alguém olhando por mim.

Feliz é apelido!

2009-09-28T19:12:00.002-04:00

E corroborando a teoria de que eu só posto quando estou revoltada:

1) Defendi minha dissertação dia 31 de agosto, sou mestre e não vim aqui contar;

2) Nessa sexta, dia 02 de outubro por volta das 21horas e 30 minutos o amor da minha vida estará desembarcando no Aeroporto Internacional de Confins e só agora estou aqui contando.

É ou não é muita alegria pra uma pessoa só?

Só pra constar...

2009-08-25T22:43:00.001-04:00

Tô cansada...
Muita coisa pra preparar antes da defesa...
Bicho pegando no trabalho...
O que vai ser de mim nessa defesa?
E o pior...
Aqui em casa ninguém ajuda...
Eu tenho que guardar datas... Eu...
Resultado...
A merda tá feita.

Pra chorar mais um pouco...

2009-08-02T10:45:00.003-04:00

Está eu navegando pela internet... enrolando para estudar, quando entro no G1 e me deparo com uma lista de 10 cachorros que marcaram a história humana, um "resumo" do livro de Sam Stall que lista os 100 cachorros mais influentes da história.

Daí que entre os 10, eu conhecia todas as histórias, de menos a história do "Cachorro Marrom"... foi ler e chorar. Fui pesquisar mais sobre ele e me deparo com um site que só trata de estátuas de cachorros pelo mundo e eis o que me fez chorar mais um monte:

O Cãozinho Marrom - The Little Brown Dog é um símbolo contra a vivissecção. A triste história deste Terrier começa em 1902, quando o Professor Starling da University College London fez a primeira cirurgia no animal, retirando-lhe o seu pâncreas e deixando-o nos dois meses seguintes numa gaiola — gemendo e chorando. Em fevereiro de 1903, o sádico médico reabriu o abdomen do cãozinho para verificar os resultados da primeira cirurgia, fechando o corte com grampos; a seguir, passou o animal para o Dr. William Bayliss, que fez um novo corte, agora no pescoço, durante uma aula. Depois de meia hora, o cãozinho marrom passou para as mãos de um estudante que o matou (não se sabe ao certo se com clorofórmio ou por meio cirúrgico).

Duas estudantes suecas — Leisa Schartau e Louise Lind-af-Hageby — que assistiram à aula do Dr. Bayliss, denunciaram o horror ao Secretário da NAVS - National Anti-Vivisection Society, Stephen Coleridge, o que resultou no livro The Shambles of Science, levantando na época uma grande discussão sobre o tema. Coleridge também acusou publicamente o Dr. Bayliss de violar as leis do país — já havia uma proibição de se fazer mais de um procedimento em um único animal e a obrigatoriedade do uso de anestésicos durante aulas — e o médicou acabou processando o Secretário da NAVS, ganhando a ação. No entanto, se Coleridge perdeu nos tribunais, diante da opinião pública ele saiu vitorioso: a maioria da população ficou horrorizada com o sofrimento do cãozinho. Em 4 meses foram conseguidos 5.735 libras e uma estátua em sua homenagem foi inaugurada, em 15 de setembro de 1906, em Battersea (Londres): uma fonte de água (para pessoas e cães) e acima dela o cachorrinho sentado.

Em memória ao Cão Marrom Terrier, torturado até a morte nos Laboratórios da University College em fevereiro de 1903, após ter passado por Vivissecção por mais de 2 meses, tendo sido passado da mão de um Vivisseccionista para outro até que a Morte veio Libertá-lo.Também em memória dos 232 cães vivisseccionados no mesmo lugar durante o ano de 1902. Homens e Mulheres da Inglaterra, até quando devem acontecer coisas assim?

Entretanto, a justa homenagem revoltou os estudantes de medicina veterinária, que constantemente apareciam no local para tentar vandalizar o monumento e acabavam confrontando-se com jovens trabalhadores de Battersea. Tais confrontos ficaram conhecidos como os Tumultos do Cão Marrom. Os estudantes ficaram particularmente ofendidos com a inscrição que nominava a sua escola (University College), enquanto que a prática de vivissecção era comum em outras instituições também. Uma tentativa na câmara de vereadores local de tirar a inscrição falhou, pois argumentaram que o que estava escrito de fato aconteceu. No entanto, vieram as eleições e uma nova câmara, agora nas mãos de outra ideologia política, aprovou a retirada do monumento, o que aconteceu no dia 10 de março de 1910; a remoção causou grande descontentamento, a ponto de três mil pessoas marcharem em Londres em protesto; veja foto aqui.

Passados tantos anos, a vivissecção continua, ainda que feita às escondidas em indústrias de cosméticos, por exemplo. Então, em dezembro de 1985, a National Anti-Vivisection Society erigiu uma nova estátua (esculpida por Nicola Hicks) do cãozinho marrom no Battersea Park, em Londres, para lembrar o sofrimento de milhões de animais de laboratório no mundo todo — e principalmente, para que o sofrimento daquele cãozinho marrom jamais seja esquecido.

Texto retirado de: THE DOG AS PUBLIC ART

Aff...

Dia de reclamar!

2009-08-01T21:23:00.000-04:00

Já que eu só venho aqui para reclamar, então hoje é dia de postar!

Tô de saco cheio! Tô muito mal humorada hoje. Precisava terminar (leia-se começar e acabar) o capítulo de metodologia, preciso rascunhar uma conclusão e enviar tudo para a revisora amanhã e......NADA... nadinha... nothing de escrita.

Segunda viajo pros confins do Brasil, vou trabalhar loucamente, vou me estressar, passar calor de 40 graus, fingir sorrisos, visitar cidades que nem sei se tem hotel para hospedar ou táxi para me transportar. Diversão? Zero. Já fazem 4 meses que me diverti, que saí sem pressa de voltar. Não tem ser humano que aguente...aff

E hoje é sábado. Tem coisa mais deprimente que estar em um computador sozinha hoje? Só se eu for assistir Zorra Total pra completar o dia terrível.

Ps1: Hoje também levei Pet no vet. Ele só achou inflamações nas unhas, provavelmente por sujeirinha agarrada.

Ps2: Acho que depois da defesa e da revisão da dissertação para o depósito na biblioteca eu careço sumir por uns dias... um fim de semana, não tenho as caras de pedir mais folga no trabalho.

Ps3: Chorei muito hoje. Eu até assustei.

Indo...

2009-07-20T18:15:00.000-04:00

Bom, as coisas tão indo... finalizando a escrita, inserindo umas coisas, tirando outras. Ainda falta metodologia e melhorar a conclusão. Ah! E índice, agradecimentos, folha de ata... essas coisas. Também tenho que mandar pra revisão do português e a normalização minha amiga Juliana deve fazer a preços módicos. Daí a orientadora volta pro Brasil, lê e mando imprimir.

Já estou meio em dúvida se quero mesmo público nessa defesa.

Já providenciei sapato (leia-se papatinho lindo maravilhoso scarpin Schutz pela metade do preço em Divinópolis), terninho (Mamys me presenteou com um lindo da Ellus que tá no ajuste). Falta calça (que deve ser jeans) e uma blusa (provavelmente camisa branca). No mais é umas perolazinhas e um make básico. Também queria tingir o cabelo e fazer um corte bacana.

Mas o mais importante é montar uma apresentação bacana, e tentar não perder a voz. Sou péssima sob pressão... costumo esquecer palavras e gaguejar. But, tudo vai dar certo.

Que dia...

2009-06-23T21:32:00.000-04:00

Tem dia que eu tô mal. Aliás, isso não é privilégio meu. Todo mundo passa por dias onde seria bem melhor não ter saído do meio das cobertas, mas... quem dera ter essa opção.

E hoje foi um desses dias. Fiquei em casa para tentar acabar um capítulo e nada saiu da minha cachola. Os problemas do trabalho vieram atrás de mim no aconchego do meu lar, eu procurei pulga pra me coçar, me estressei, fiquei com raiva, chorei, reclamei, pensei mais uma vez em virar hippie, fazer redes de pesca, com uma mochila nas costas, na beira do lago Titicaca, não necessariamente nessa ordem. Bom... eu só venho aqui pra reclamar... é verdade.

Amanhã é ligar pra orientadora, dizer que não consegui fazer nada, que sou uma anta burra que inventou fazer mestrado, quando devia muito bem ter parado na graduação e estar linda e morena em uma biblioteca de uma escola particular qualquer, fazendo hora do conto, murais coloridos e me emocionando cada vez que um pequetito falasse "Obrigada moça, bom dia!".

Merda né? A gente nunca saber que tá fazendo cagada, indo pra onde não devia estar indo... tem hora que sonhos menores parecem também ter seu charme.

Nunca se sabe...

Prazos... eles existem

2009-05-31T17:04:00.000-04:00

E eis que abrindo minha caixa de e-mail do yahoo, uma conta horrorosa onde quase só recebo power points, spam, previsão do meu signo encontro um e-mail da secretaria da pós graduação. O recado é: mande sua previsão de defesa. Lembramos que seu prazo é até o dia 31 de agosto.

Beleza... 31 de agosto... lembro de quando eu vivia cuspindo aos sete ventos que iria defender super rapido, que não ia nem chegar perto do prazo final... quanta balela... estou eu aqui sem nem saber se choro ou se rio. Com uma orientadora que recebe textos mas não dá retorno. Com uma mãe que conversa o dia inteiro comigo. Com a rádio Itatiaia ou a TV Globo zunando na cabeça. Com o cara que amo longe de mim.

Claro que não justifica... mas é nessas horas que dá vontade de ter, um cômodo que seja, uma mesa pro meu pc, uma cadeira confortável e uma cama. Ficar quieta sem ninguém por perto. Um canto silencioso. Ou seja: queria estar vivendo isso de outro jeito.

Resumindo. Tô louca pra isso acabar logo. Tô louca pra fazer outros planos. Quero ir tirar minha carteira de motorista, procurar outro emprego, aprender inglês, economizar uma grana. E tô com medo, muito medo... medo de não conseguir cumprir prazos, medo de estar escrevendo bobagens. Medo da minha defesa ser um fiasco total. Às vezes nem sei se tenho queda pra isso. Talvez, eu seria uma boa bibliotecária. Talvez eu devesse ter virado hippie ou viver de salvar cachorros de rua. Talvez, talvez... mas por enquanto é isso que tenho... e tenho que terminar...

E cá estou eu...

2009-05-09T11:03:00.000-04:00

... de volta.

E foram 20 dias... que passaram como relâmpago (piegas mas verdade)...
E vi e vivi tanta coisa... escalei paredes, comi o maior bacalhau já visto por mim, passeei de barquinho em Aveiro - primeiro com as pernas trêmulas, depois relaxei... vi vários shows de tunas pela cidade e também em um theatro lindo! Tirei fotinhas, muitas! Sorrindo, fazendo careta, fingindo de brava...

Almocei em um restaurante fino na beira do D'ouro, conheci D. João do vitiligo, comi ovos moles (e não gostei), vi casinhas listradas e coloridas, pisei na praia mais gelada que já tinha visto (saí com o all star cheinho de areia), virei capa de CD, bebi vinho do porto rindo como embriagada, imitei o gato do meme play him off, keyboard cat, saí correndo da Sé depois de um solo de coral, peguei sol e ganhei marquinha de bronze, fiz compras... ganhei presentes, estudei... até concluí uma comunicação!

Dormi soninho gostoso... acordei com preguiça... vontade de ficar abraçada o resto da vida...

Na volta fica um vazio... uma sensação de perda mesmo... que eu gostaria que passasse logo... mas acho que emendou muita coisa ruim... muitas preocupações...emprego, grana, casa... e cada volta dessa é como se fosse mesmo uma punhalada (tá, tá...piegas de novo)... como se fosse preciso juntar os caquinhos e recomeçar... reacostumar com a ausência...

Então vamos juntar os pedacinhos... um aqui, outro ali...

Mea Culpa

2009-04-05T18:10:00.000-04:00

Retiro tudo o que disse no post anterior...

O namorado da minha amiga é um babaca que ia passar duas semanas na praia e agora está mais de um mês. Ela terminou com o dito pelo telefone e ele nem se abalou... continuou lá. O máximo que o bonito fez foi mandar mensagem dizendo que "não é assim, vc está com a cabeça quente. Qdo eu voltar a gente conversa". Tem homem que acha que só porque ouve um "eu te amo" todo dia acha que pode sapatear em cima...

Bah!

¬¬

2009-03-28T19:03:00.000-04:00

E aí que eu tô aqui no msn teclando com uma amiga que não sabe o que faz pois o namorado foi passar 2 semanas em São Paulo e ela não entende como o amado pôde sentir necessidade de viajar e ficar longe dela...

Tá com medo de traição, porque ele tá numa praia qualquer cinzenta em Sampa...

Tô com preguiça dela... mas tô tentando explicar que chifre acontece até debaixo dos nossos bigodes... não adianta neurar só porque o cara tá numa praia super maneira em Sao Paulo... ela acaba de me dizer que "só eu sou assim tão liberal" e que "todas as minhas amigas da facu concordam comigo" ¬¬

É... eu devo ser mesmo uma criatura muito liberal... daqui a pouco tô propondo um menage pro meu namorado...

Preguiça de gente que não respeita individualidade alheia, preguiça... ¬¬

Carnaval? Blergh!

2009-02-21T21:55:00.000-04:00

Tô aqui no computador cheia de coisa pra fazer mas morrendo de preguiça... tentei ver TV mas num dá... tá tudo em clima de carnaval.

Eu acho que tenho algum problema com datas... eu não gosto de Natal, acho uma data super triste... talvez por ter família pequena em BH e meus natais se resumirem a uma ceia para 3 pessoas... Natal com família grande reunida, criança, cachorro deve até ser divertido... mas por enquanto eu não tenho mesmo saco... e semeio uma profunda antipatia por Santa Claus. Não grado desse povo vestido de cetim vermelho, barba e barriga falsa (ou verdadeira), calor de 40 graus e um sorrisinho falso enquanto levanta a 457º criança do dia no colo. Filho meu não passa por isso! Vai ver eu tenho algum tipo de trauma pela minha mãe nunca ter enfrentado fila num shopping lotado para me sentar no colo do véio... mas sinceramente, agradeço a ela... =D

Também tenho dificuldades com dia dos pais... lembro quando era pequetita e na véspera as professoras nos davam material para fazermos um cartãozinho ou uma lembrancinha... e o pior: tinha que colocar o nome do dito... e eu ia lá e colocava o nome da minha mãe.. e algumas crianças me perguntava se meu pai se chamava Ana...

E o tal carnaval... tenho horror a essa necessidade de se mostrar feliz, de ir pra farra, mostrar o corpo, usar bastante camisinha, encher a cara, dançar o créu e ir até o chão, beijar 30 numa noite e dormir esparramada numa sarjeta qualquer só porque é carnaval... quero que carnaval se exploda... confesso que às vezes dou uma espiada no desfile das escolas de samba do Rio... mas geralmente durmo bem rápido pois ficam horas a filmar uma mesma ala e isso cansa...

Bom... mas cada um com seus gostos... ou esse mundo seria mesmo muito chato... e... desisto de estudar por hoje, bom carnaval.

Mudando...

2009-02-08T19:14:00.000-03:00

E eis que assinei meu aviso-prévio. Depois de mais de 3 anos fazendo o mesmo caminho e trabalhando nas mesmas coisas eu resolvi me libertar. Com certeza aquilo ali estava (está) me atrapalhando... não vou colocar a culpa pelo empacamento da minha dissertação somente no meu trabalho mas com certeza uma parcela de culpa ele tem.

Eu sofro muito, eu quero fazer as coisas certas, eu tenho pavor de que algo na minha logística pré concebida dê errado, tenho espasmos quando vejo serviço parado. Sofro, tenho dores de estômago e insônia. Abro o e-mail do trabalho durante os fins de semana, trabalho nas férias, não consigo me desligar.

Por um longo tempo aquilo ali me fez feliz. Eu tinha uma chefe bacana e inteligente que tinha o poder de administrar bem uma equipe. Eu acreditava no programa, acreditava que ele tinha o poder de transformar os jovens que dele faziam parte. Gostava das minhas tarefas.

Enquanto eu estava nesse trabalho aconteceram muitas coisas nessa minha vida: eu andei pela primeira vez de avião, entrei pro mestrado, me hospedei em hotéis bacanas, conheci pessoas e algumas eu espero fazer parte da minha vida para sempre...

Eu ri e chorei, vi uma arma de fogo pela primeira vez, passei por uma turbulência monstro num voo de volta do Rio (achei mesmo que ia morrer ali), adotei uma gata linda que fica o dia inteiro ao lado da minha bancada, recebi cantada de alunos, cara feia de outros...

Fui e voltei...mas...colocando tudo na balança...eu consigo ver que aquilo ali já não é o meu lugar... a equipe inicial já não existe mais, a chefe foi voar por outras paragens, o que eu fazia sorrindo, agora já faço de forma arrastada... é hora de juntar o enfeites da mesa, as fotos, formatar o pc e ir cantar em outros cantos...é hora de mudar...

E como bem disse Clarice Lispector: "Só o que está morto não muda !"

Meme bobinho

2009-01-08T19:47:00.001-03:00

Dias atrás vi um meme em um dos blogs que sigo que pedia para escrever 5 coisas aleatórias sobre sua pessoa. Resolvi abrir um documento do word e escrever as 5 primeiras coisas aleatórias sobre euzinha que vieram a minha mente:

Já fui apaixonada pelo Neil Tennant (vocalista do Pet Shop Boys) no início da minha adolescência. Eu simplesmente o achava o homem mais lindo do mundo e sonhava casar com ele e ter lindos filhinhos de olhos azuis (huahua). Depois descobri que ele é gay e o sonho dos filhinhos inglesinhos foram enterrados. Depois ainda tive mais umas paixões adolescentes como o Sebastian Bach (vocalista do Skid Row) e o Eddie Vedder (vocalista do Pearl Jam) – tarada por vocalistas hãm? Na minha adolescência eu sempre fui a esquisita que ouvia as musicas que ninguém ouvia e usava all star de cano alto...lembro que o axé tava bombando, micareta todo dia e eu passava mal só de ouvir. Por falta de idas em micaretas e axés da vida eu beijei um pouco menos que minhas amigas nessa fase. Em 2007 eu tive a oportunidade de ir em um show dos Pet Shop Boys em Belo Horizonte e revi o ex futuro pai dos meus filhos – que deve tá com uns 60 anos a essa altura;

Passei minha adolescência sem um pingo de vaidade. Lembro que não gostava de usar bolsa, batom ou tirar sobrancelha...minha mãe vivia me xingando por isso. Hoje em dia acho que tenho um pouco de vaidade;

Nunca tive contato com minha família. Minha família sempre foi só minha mãe. Acho que não tenho grandes traumas por causa disso, mas já sonhei em ter no mínimo uns 5 filhos para nunca me sentir sozinha (agora acho que não dá mais tempo de fabricar esse monte de filho);

Sou uma chorona... choro com cena de filme, choro quando lembro de algumas coisas, choro de saudades, choro de rir, choro sem saber do que... sempre fui assim...

Colecionei papel de carta por muito tempo. Eu tinha uma pasta preta enorme que mal fechava. Eu os arrumava por tipos... haviam séries de papel de carta, haviam os mais disputados, os mais caros, os que ninguém queria trocar. Lembro de uma vez uma menina pegar escondido na minha pasta um dos meus preferidos. Dias depois ele apareceu na pasta dela. Eu não tive coragem de falar nada... Hoje em dia eles estão jogados em algum lugar nessa casa...

Foi um exercício engraçado essa lista... acho que toda bobaginha minha que eu lembrar vou passar a anotar...

Dewey: um gato entre livros

2009-01-05T21:55:00.001-03:00

E lançaram o livro perfeito para mim: ele fala de gatos e de biblioteca!

Dewey: um gato entre livros foi um dos meus presentes de Natal... presente que ganhei da minha alma gêmula. Claro que no dia que ganhei eu comecei a tremer e babar de vontade de lê-lo! Mas fiquei meio preocupada porque eu tenho muitas leitura acadêmicas e não posso me dar ao luxo de ler romances nessa altura do campeonato... but... sou bem malcriada às vezes! Comecei a ler e o devorei em 3 dias!

O livro é um relato leve e emocionante que não se prende somente ao gato Dewey. A escritora mamãe do Dewey (Vicki Myron) fez um belo emaranhado onde a sua vida (que tem passagens bem tristes) se confundem com a vida do gato. A presença do bichano simplesmente gerou mudanças não somente na vida de Vicki ou dos usuários da biblioteca mas em toda uma cidade e porque não no país inteiro!

Quem tem gatos ou qualquer outro bichinho sabe que isso não é exagero... essas criaturinhas realmente nos fazem diferentes.

Destaco também os relatos das paisagens de Iowa e mais especificamente da cidade de Spencer feitos pela autora. Detalhistas e emocionados.

Claro que chorei horrores no final do livro (isso era de se esperar)...! Quem tem bicho entende!

Vale a pena visitar a pagina que promove o livro e que conta com mais fotinhas do lindo bichano: http://www.deweyreadmorebooks.com

E ele chegou...

2008-12-14T13:07:00.000-03:00

Ele chegou... e foi do jeitinho que eu imaginei... eu saindo louca derrubando todo mundo no aeroporto e abraçando o abraço mais apertado do mundo... e beijando...beijo de saudades, ânsia, medo, alegria... e sentindo as mãos... as mesmas mãos nas minhas...ouvindo a voz... vendo os cachinhos do cabelo... a roupa, o corpo... imagem tão familiar pela web cam... e tão ausente munida de cor real, cheiro e calor....

Perdi a voz... não conseguia socializar...não conseguia abrir minha boca...

E tinha medo... medo de que já não me achasse bonita, que não me achasse agradável, que minha voz soasse irritante... medo de abraça-lo e não sentir que nossos corpos estavam estremecendo... medo de que ele tivesse criado, a distância, uma imagem minha que nunca foi minha... mas... estremecemos... e era como se nunca tivessemos ficado longe...

E eu o amo... e é tão bom...

E faltam 8 dias

2008-12-02T17:20:00.000-03:00

Quarta feira que vem, dia 10 de dezembro ele chega...

Vai desembarcar por volta das 15hs... vou poder vê-lo de verdade, tocá-lo, cheirá-lo, sentir os cabelos, ouvir a voz... e vamos rir, vamos nos dar as mãos e eu, claro, devo chorar...

Depois de quase 10 meses de distância, não consigo fazer um resumo de tudo... estou ainda, atordoada...meio em off...acho que nos maltratamos e corremos riscos... o triste é que não consigo pensar em um plano B...talvez se ele tivesse vindo antes para o Brasil... talvez se eu tivesse metido as caras e saído desse emprego medíocre que me consome as forças... talvez se...se... bom...não sei... fato é que arriscamos demais... algumas marcas ainda ficaram.... Mas eu não gosto disso... e espero que a gente consiga resolver tudo a tempo...

Faltando 8 dias eu tenho muito amor e carinho acumulado, muitos sorrisos, muito tesão e algumas perguntas... quero dividir novamente e pessoalmente nossos planos e quero ouvi-lo dizer que teremos uma tartaruga de estimação... quero olha-lo nos olhos pra ter certeza... queria que esse dia fosse hoje...

Mas ta chegando...e olhando pra trás, não sei como cheguei aqui... Saudades não mata, mas maltrata...

A dor que dói mais...by Martha Medeiros

2008-11-25T16:01:00.000-03:00

Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, dóem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim.

Mas o que mais dói é saudade.Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos. Dóem essas saudades todas.

Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua clareando o cabelo. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.Saudade é não saber.

Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.

*Descobri Martha Medeiros via Patrícia Torquette.

** Esse é mesmo um momento de muitas saudades... saudade que dói e martela dia e noite... mas essa saudade vai passar... a distância vai diminuir... e eu vou aproveitar...ahhh mas eu vou aproveitar muito de você Tiago...

Ela...

2008-11-09T11:59:00.000-03:00

Um dia ela apareceu aqui em casa... pequenininha...uma bolinha de pêlos. Chegou acompanhada do seu irmãozinho e de sua mãe Catarina. Catarina vivia de passagem por aqui. Ela vinha, eu dava ração, água e carinho. Meu sonho era que ela ficasse aqui de vez... mas ela sempre ia embora... talvez por medo do Joãozinho que não brigava com ela mas que tinha uma cara de malvado que assustava todo mundo, até as visitas.

Catarina emagreceu... não queria mais comer... um dia ela foi embora e os dois filhinhos ficaram aqui... e assim ela vinha todo dia no final da tarde. Dava mamá, ia embora e os filhinhos ficavam...até que um dia ela não veio mais... entendemos que ela havia deixado os filhos conosco pois entedia que iríamos adota-los. E assim eles foram batizados e inseridos em nossa vida: Juninho e Pretinha.

Juninho era peralta e espaçoso...pegamos ele várias vezes pendurado em gaiolas... ele não atacava os pássaros...parece que só queria vê-los mais de perto. Já Pretinha era arisca, não confiava em ninguém e vivia pronta pra sair correndo. Aos poucos fui me apaixonando por Pretinha...fui aprendendo todos os sinais que ela passava...com muito carinho fui provando a ela que não éramos tão malvados assim... nos apegamos...decidi que Pretinha não era um nome muito pomposo...Pretinha virou Petrusca ou Pet para os íntimos...

Perdemos Juninho...Perdemos Joãozinho...

Pet ficou só... se apegou a nós todos...e sem nem notarmos...um belo dia ela fazia parte do mundo de “dentro de casa”...mundo onde nunca nenhum outro havia chegado... até meu padrasto sempre tão desconfiado, aceitou de bom grado aquela criaturinha andando por todos os cômodos da casa...

Outro veio...Juan Pablo...tornou-se melhor amigo de Pet...era normal vê-los brincando pelo chão...um mordendo a barriga preta e branca do outro...quando Pet via que estava em desvantagem (Juan era 2 vezes maior que ela) dava um gritinho histérico...a gente corria e brigava com Juan...ela saía com aquela cara de “Ihhh se deu mal! Ta vendo? Elas me amam!”....

Perdemos Juan Pablo...

Veio Raymundim... moleque arisco...reencarnação do Juninho...nas atitudes e até nas cores...Pet o adotou como um filho... e ralha* com ele quando ele ultrapassa o horário de chegar em casa. *Por ralhar entenda uma mordida na ponta do rabinho. E Raymundim respeita...nunca revidou...

E assim estamos hoje...

Cada dia você me ganha mais... com seu olhar que parece saber tudo que eu to sentindo... com seu jeitinho meigo...seu caminhadinho lento e pesado pela casa ou na sua corridinha veloz atrás do papainoelzinho de estimação... nós duas rolando pelo chão atrás de uma bola...você fingindo que vai me morder quando pego em sua barriga...você do meu lado enquanto estudo...você me acordando todo dia as 6 da manhã com um miadinho doce e um beijinho no rosto e seu narizinho gelado de gorjeta... você com sua cara indefectível de espanto ao lado do pratinho de ração quando ele está vazio...todos os sons que já sei decifrar: “Nata, abre a porta” “Nata, me dá um pouco de leite?” “Nata, troca a água do meu potinho?” Hum?" .Tanta história pra contar...tantas idas ao veterinário...o Dr. Gato e sua cirurgia, a veterinária grávida de 9 meses que quase me mata do coração com medo que ela te deixasse fugir, você por 2 semanas no hotelzinho e não reconhecendo sua casa (e nem a gente!) quando voltou, você atravessando a passarela sob a BR na caixinha de transporte com seu avô (meu padrasto) fingindo que ia te deixar cair só pra me deixar louca, você com medo de insetos (blargh!), você não dando bola para estranhos, você correndo pra debaixo da cama com medo dos fogos de artifício...a gente brincando de esconde-esconde...tanta coisinha nossa...tanta...

Te amo minha princesinha...te amo por tudo que fizestes...por ter nos tornando pessoas mais doces...por nos amar desse seu jeitinho lindo... obrigada por tudo minha gatinha...

2008-11-01T20:38:00.000-03:00

Acho que a partir do dia 10 de dezembro de 2008 eu vou girar...girar...e girar...

Tirinha by http://xkcd.com/ onde eu quase nunca entendo e minha alma gêmula tem que traduzir para mim... =D

Peruagens

2008-10-16T17:05:00.000-04:00

E aí que eu tenho problemas com maquiagem... sou viciada...adoro ver, abrir, cheirar, fazer testes no rosto e o mais doloroso: adoro comprar make...! Sempre me contentei com makes simplesinhos...coisas da Avon...mas a partir do momento que minha alma gêmula me presenteou com um estojinho mega, ultra fashion da Lâncome diretamente da França, eu me transformei!

Passo horas fuçando blogs e sites de make, sonho com pincéis e make MAC... sonho em entrar numa Galerie Laffayette e torrar reais (que nem existem) em make de todo tipo e cor...

E olhem só...estou escrevendo isso por um único motivo...estou toda feliz pois acabei de entrar em um site de uma loja americana e comprar 4 jogos de sombra, 1 blush, 1 rímel e um gloss...a dica do blog é super bacana...as coisas são baratinhas e estou louca, doidinha que chegue logo! Tomara que os Correios não me sabotem de novo...!!

Ahhhh peruagem...

Tensão e intimidade

2008-10-07T21:14:00.000-04:00

Tem alguns dias que as coisas andam bem apertadas... muito trabalho, equipe nova que ainda ta pegando jeito com o trabalho, mestrado, casa, saudades, gatos, vó, msn...enfim uma loucura!

Mas daí hoje eu reparei coisas que me fizeram refletir: sabem quando rola certa “tensão” entre um homem e uma mulher¿ Pois é, hoje, tive que presenciar a tal “tensão” caladinha e quietinha no banco de trás de um carro... foi uma situação muito engraçada, porque eu simplesmente tava sobrando, os assuntos não me cabiam e me deu uma vontade descomunal de rir... fiquei pensando em como somos “ridículos” nessas situações...como surge uma gagueira louca, uma suadeira, uma falta de assunto...enfim...um caos total...

E daí me veio outra coisa: a intimidade que vem com o tempo... acho que não tem nada mais maravilhoso do que a intimidade que você constrói com o tempo com a pessoa que se ama...sabe aquela coisa de acordar descabelada e desneurada¿ Nem me imagino correndo pro banheiro pra me “montar” antes que meu namorado acorde e se depare com o monstro do lago Ness...sou mais ficar fazendo manha na cama e enrolando pra levantar... todo mundo acorda com a cara amassada e os cabelos por aqui...eu não sou uma exceção (ainda mais com cabelos revoltos como os meus) e acho que meu namorado entende...

Intimidade que te leva a falar sobre qualquer assunto, que te leva a gargalhar com gosto e sem medo de parecer uma gralha no cio aos olhos dele, intimidade que te permite acabar com a despensa dele no café da manhã, permite dormir de meias...permite ser o que você é... e não o que imagina que o outro goste ou espera de você...

Daí que para coroar as minhas divagações acabou de acontecer uma coisa muito engraçada. Eu e meu namorado estamos longe a alguns meses e usamos nossas web-cams como uma alternativa a nossa saudade... a gente conversa, gesticula, faz careta, tentamos nos olhar nos olhos, mostramos nossas compras, eu mostro minha gata de estimação... resumindo... é um alento... mas daí que a gente tava conversando e resolvemos cada um ir preparar alguma coisa para comer...aí começamos a nos “despedir”, discutimos cardápio e combinamos de sair da frente do pc quando a contagem chegasse no 3. 1.....2.....3.... levantamos! Eu imaginei: “ele vai voltar!” e voltei pra olhar...e ele também tinha voltado...e a gente morreu de rir...minha barriga até doeu...!

E isso tudo é culpa de que¿ Da intimidade que construímos...que nos permite ver a leveza de alma do outro... e eu adoro essas coisinhas “bobas” nossas... é uma coisa nossa...muito nossa... e claro, tudo começou no mesmo clima “tenso” do casal lá de cima...

Mamãe...mamãe...

2008-09-15T16:27:00.000-04:00

Ontem a noite eu estava observando minha mãe e minha vó... tão parecidas fisicamente e tão diferentes em todo o resto. Eu sempre admirei muito minha mãe... ela saiu de uma cidade que ela achava pequena demais, pouquinha demais, sem perspectiva demais...meteu as caras e foi em busca do que ela queria, mesmo que isso custasse ser mal falada pela cidade inteira (minha mãe sempre sonhou em trabalhar com moda, estilismo, criação...)... mas no meio do caminho tinha eu... sei que ela me amou desde o primeiro momento e sei que ela teve seus motivos para não dar uma segunda chance ao meu pai – mas desconfio que ela não guardou grandes mágoas pois me deu o nome dele sendo que ao invés de Renata ela tinha Tatiana, Alessandra ou Rebeca. Sempre achei Rebeca um nome lindo, mas temo que esse seria mais um motivo de chacota à minha pessoa, me chamariam de Rabeca ou Rabecão, já não bastasse o sobrenome (que é o nome de um rio/esgoto aqui de BH e o cabelo “ruim” – todas meninas negras sabem o que é isso). Do meu pai eu guardei muita mágoa até pouco tempo atrás... agora não guardo nado... só pena... ele perdeu a honra de conviver com duas mulheres incríveis... esperto foi meu padrasto hehe...

E minha mãe trabalhou e correu e fez hora extra e pagou aluguel e me acompanhou e me deu tudo o que eu precisava... lembro de várias passagens da minha infância onde ela aparece fazendo de tudo para que eu me sentisse uma criança normal apesar da falta de irmãos e primos... minha mãe é a mulher que eu quero ser...

E vejo minha vó... e vejo que minha mãe herdou esses genes lutadores do meu avô... meu avô, apesar da baixa escolaridade, sempre foi atento, politizado, falava de Jânio, falava de Getúlio, Segunda Guerra Mundial... em 2006, última vez que o vi antes do seu falecimento em 2007, ouvi suas histórias (que minha mãe já havia me contado) enquanto alisava seu cabelinho branquinho e lisinho... ele tinha uma bolsa de couro cheinho de moedas antigas e mostrava e explicava tudo o que havia acontecido naquele período... e minha vó sempre foi meio que “carregada” por ele... talvez um papel mesmo das “mulheres de antigamente”... não precisa pensar... só o homem pensa...

E assim minha mãe e eu sempre vivemos longe de todo o resto da família...somos uma espécie de ramificação ... e agora, eu e ela, juntas, estamos vendo que realmente não somos de lá...e eu agradeço minha mãe por ter tido a atitude que ela teve aos 17 anos... e torço pra ter herdado pelo menos um pouquinho de sua coragem...

Nem sou nerd...

2008-09-13T11:39:00.000-04:00

A última postagem está toda horrorosa e mal configurada mas estava dando um erro que euzinha que não sou nerd nem nada não consegui resolver sozinha...

Felicidade

2008-09-13T11:36:00.000-04:00

Ontem tava pensando em felicidade... pensando em como às vezes colocamos a felicidade como algo que virá lá na frente... como não valorizamos pequenos momentos como momentos de felicidade. Eu particularmente não me vejo assim... eu procuro captar a felicidade em tudo. Ônibus tá cheio mas a janela tá aberta entrando um ventinho bom... tem uma musiquinha bacana rolando no mp3... to andando no sol mas lá na frente tem um ipê lindo todo florido - essa semana fiquei uns minutos observando um ipê único... talvez pela secura do tempo as árvores do campus, que já deviam estar quase florescendo estão todas sequinhas... mas tem uma que está lá...toda florida... uma exceção deslumbrante no meio das outras...

Um gatinho brincando, uma música, um “bom dia” educado, um céu azulzinho ou uma chuvinha refrescante, um amanhecer preguiçoso rolando na cama, um beijinho de mãe, uma risada... momentos felizes...

Meio sem nexo esse texto...mas ando serelepe esses dias...algumas coisas bacanas aconteceram e abriram um leque cheio de novidades... e eu me peguei sentindo como se fosse a mulher mais feliz da face da Terra... não que eu coloque como responsabilidade dessa “alguma coisa” a minha felicidade futura mas essa “alguma coisa” inclui amor... amor de verdade... amor colorido, amor alegre, amor companheiro, amor que dá brilho nos olhos, amor que dá força e te faz querer ser melhor... é... a “alguma coisa” aumentará minha felicidade exponencialmente..

Ailin Aleixo...minha nova descoberta

2008-09-06T22:22:00.000-04:00

Eu conheci a Ailin Aleixo uns tempos atrás quando ela escrevia para a revista VIP (aquela versão masculina da revista NOVA, burgh!) mas, acabei esquecendo dela com o passar dos anos... tempos atrás enquanto procurava alguma grife que trabalhasse com vestidos coloridos (amo!) deparei-me com o blog da Patrícia Torquette que havia publicado um texto da Ailin em um post... fiquei absurdada com o que tava lendo...parecia que aquilo tudo havia sido escrito para mim... aí virei fã e fucei na internet tudo sobre essa pensadora moderna... e eis que...

A Ailin também ama gatos...! E publicou uma crônica linda em 2001...ei-la aí embaixo...

Garfield é meu rei!

Gatos são divinos. E bem superiores a nós.
Amo gatos. Amo suas vibrissas, que, quando criança, cortava pensando estar fazendo a barba do bicho. Suas unhas, que já me retalharam de cima a baixo (nunca deixei de pegar um sequer no colo, mesmo os ariscos ou sarnentos). Amo os dentes afiados. O andar deliciosamente rebolante (cresci tentando imitá-los e hoje rebolo tanto que parece que vou desconjuntar). Amo a maneira como se lavam, o modo como dormem, encolhidos. Os grandes olhos amarelos. Mas o que mais amo é o que muita gente odeia: a personalidade.

Eles não precisam de você, ou de mim, pra dar comida, arrumar uma gata gostosa ou se distrair. Sabem muito bem viver sozinhos, mas oferecem o prazer de sua companhia. Se estivermos à altura, é claro. Gatos só se deixam "criar" por pessoas pelas quais têm o mínimo de respeito (você costuma ver mendigos ou bêbados com gatos de estimação?). Independentes.
Eles nos olham como se fôssemos completos imbecis - que somos - quando balbuciamos alguma estupidez do tipo "Xaninho, vem com a mami": ora, já que vamos abrir o bocão, que seja para algo que preste. Ou os deixemos dormir em paz, que o sono é sagrado, meu amigo. Cínicos.

"Amo no gato a suprema indiferença e a distinção com a qual ele passa dos salões aos telhados." Elegantes. Pouco importa se moram num lixão ou numa almofada fofa, os gatos satisfazem-se com o que são e não precisam ir ao pet shop colocar lacinho e perfume pra serem aceitos. Não admitem humilhação: que gostem deles do jeito como são ou os esqueçam, porque pra eles tanto faz.

Charmosos. Nunca se vêem gatos transando, muito menos atracados no meio da rua, de bando. São amantes noturnos, discretos. O máximo de participação que nós temos no ritual é auditiva - ou líquida, quando os mais babacas jogam águam pra apartar. E, mesmo aparecendo sem um pedaço da orelha no dia seguinte, aquele olhar sacana vale a noite de sono perdida com a gritaria. É impossível se zangar com um gato.
Eles não fazem festa quando chegamos em casa, não babam com o linguão pra fora ou rolam pelo chão, mas sabem direitinho quando estamos tristes. Daí chegam, como quem não quer nada, sobem no nosso colo, ronronam (ah, como adoro esse barulhinho!), dormem um pouco e vão embora. Não são disponíveis nem estão ao alcance da mão todo o tempo, é certo, mas quando um gato está com você pode ter certeza de que ele não gostaria de estar em mais nenhum outro lugar. E nem faz aquilo por hábito ou obrigação. Diferentemente dos cães, gatos não querem ter um dono, e sim compartilhar bons momentos. Honestos.

Conviver com eles requer maturidade. Não são traiçoeiros, são livres. Nunca bajulam. São autênticos, por isso são difíceis. É muito mais fácil lidar com mentiras gentis, babação de ovo, puxação de saco, não é? E agora não me refiro só a felinos...
Gatos são muito parecidos com os humanos, por isso tanta gente os odeia: sabemos tão pouco lidar com eles como conosco mesmos. Parecidos, mas melhores: não mentem, não têm hierarquia, não fingem gostar de crianças, não sorriem quando na verdade querem te estralhaçar. São rancorosos (experimente maltratar um deles e, inadvertidamente, cruzar com ele de novo), preguiçosos, sedutores, imprevisíveis. Enigmáticos, interessantes, sagrados.

Defeitos e virtudes no ponto certo.

Gatos seriam homens perfeitos.

Bolsas, sapatos, listas, mestrado...

2008-09-06T21:43:00.000-04:00

E como tem dias, semanas, meses que minha cabeça não funciona para o mestrado, euzinha resolveu abrir o Word para tentar listar as tais 101 coisas em 1001 dias... Coisinha que tá batida, que um monte de gente fez e postou nos seus respectivos blogs e tal... pois bem.. comecei eu a listar...tudo bonitinho, numeradinho, marcadinho, uma fofura!

Mas eis que:
Eu comecei a ficar assustada com a quantidade de “ter”... me senti meio fútil, dona de sonhos idiotas resumidos a bolsa da marca tal, sapato tal, viagem pra tal lugar... claro que não era só isso... tinha umas coisinhas ligadas a profissão, família, trabalho que não vinham conjugadas do verbo “ter” e estão relacionadas muito mais a uma tentativa de mudança pessoal do que ao meu cartão de crédito...

Não completei a lista... não consegui...parei no número 64... vou refletir sobre os itens e volto a tentar completá-la...ou deixo isso pra lá e volto a escrever a minha dissertação...

Sobre o tempo como diria Fernanda Takai

2008-08-01T10:39:00.000-04:00

Acho que estou criando uma úlcera ou no melhor das hipóteses uma gastrite bem retada dentro de mim. Explico: não sei o que fazer... não sei o que pensar... meu namorado, ex namorado sei lá o que tem o poder se saber me pirar... eu não sei o que ele tá passando, não imagino o que está sentindo... tudo se resume a frases enigmáticas do tipo "preciso saber o que quero da vida" "preciso de um tempo"...aí eu fico: ele tá só pegando leve e ele realmente quer picar o pé na minha bunda? Os sentimentos realmente se dissiparam? Puf! Ou ainda: realmente ficar fora de casa, fora do país, responsável por si só deve ser uma tarefa bem estranha...é só uma fase difícil. Sabem? Não entendo... aqui dentro de euzinha eu sinto que os sentimentos não mudaram...mas eu posso realmente estar cega, não sei...aff! Ontem almocei com minha sogra ou ex-sogra...a gente deu boas gargalhadas imaginando o que seríamos uma para outra a partir desse "tempo"... também dei um tempo para a sogra? Surreal... E ainda tive que engolir a opinião dela, que foi bem dura... Bom, sei lá...estranho esse momento...

O Sinal

2008-07-29T16:29:00.000-04:00

É...

Acabou que o sinal veio... veio na forma de um soco no estômago floreado por frases como "não sei o quero da vida" "preciso de um tempo sozinho" "o sentimento mudou" entre outras.

Entender eu não vou entender nunca... ainda estou meio que em estado de choque. Foi uma coisa totalmente inesperada tendo em vista que pela manhã eu recebi um "eu te amo" via gmail. Mas como ele mesmo disse anteriormente "era politicagem". É estranho quando a gente se desaponta com alguém que não esperávamos. Alguém que me conhece, que sabe da minha vida, que se dizia apaixonado, que dizia gostar do meu jeito, do meu sorriso, alguém que me ajudou na construção de sonhos imaginários dando nome à uma futura tartaruga de estimação que nunca irá existir.

É estranho ter que limpar os "rastros"...tirar do orkut, twitter, picasa, gmail, msn... é duro não saber o que fazer com milhões de fotos... é duro ter que tirar do mp3 músicas que me levam a lembranças e saudades, é duro andar por lugares onde a gente sentava pra bater papo e rir... rir... será que um dia alguém vai me fazer rir tanto? Claro que vai...

Bom...dói... isso é fato... enterrar sonhos é dolorido... traçar novos planos...seguir outros caminhos... imaginar outro futuro... acho que isso faz parte... pelo menos eu sei muito bem o que eu quero da vida.

É isso... e para mim é uma vitória estar escrevendo isso sem chorar...

Mudanças e escolhas

2008-07-24T19:21:00.000-04:00

Escolhas... escolhas... vivemos dando de cara com bifurcações ao longo da vida... mas no meu caso... minhas escolhas que se resumiam a pizza ou lasanha, esmalte escuro ou claro, saia ou calça agora se mostran um pouco mais produzidas...

Exagero meu...já tive algumas dúvidas de respeito: qual opção marcar na lista de cursos do vestibular? (Sim, eu decidi na hora da inscrição)...bom... acho que acaba-se aí...acreditam que não lembrei de mais nada? Mas o que me leva a escrever isso aqui é uma dúvida... um momento em que eu teria a chave de mudar uma história, a minha história.

Essa mudança inclui emprego, segurança familiar, sonhos sonhados por outros (leia-se minha mãe) para meu futuro... essa mudança me dá medo...

Mas quando às vezes paro e penso "Você tá louca Renata, é claro que dá pra aguentar, você tá é realmente louca!" vem uma avalanche de sensações que não me deixam dúvida de que devo encarar essa mudança, de peito aberto...

Aí começo a pensar no famoso "é melhor se arrepender de algo que se fez do que daquilo que não tivemos coragem de encarar"... e fico pensando "Será mesmo?" Medo... medo... eu tenho medo... não era pra ter...mas eu tenho...

Aí fico assim... não vou nem fico...estagnada, assustada...

Será que vou ver um sinal?

Pet no Youtube

2008-07-05T16:36:00.001-04:00

Meu futuro filho...

2008-07-01T13:54:00.001-04:00

É segundo esse site, assim será meu bebe com Ti... ruivo, branco transparente... bem parecido com a gente...

Bom...não vou dar esse link pra Ti não....ou ele vai rir muito da minha cara...

Bagunçaram minha rotina

2008-06-27T13:56:00.000-04:00

Bom...

Começa assim:

Vovó veio passar uns dias (leia-se meses) lá em casa...

Eu nunca convivi com vovó mais que 20 dias...

Minha rotina foi pro beleléu...

Acho que o mais traumatizando foi ter perdido o meu quarto. Depois de muita conversa e discussões foi decididido que vovó ficaria no meu quarto e eu transformaria a copa em um lugar dormível... pois bem... estou lá na copa. Mas a copa...é uma copa... não tem os pré requisitos para se tornar um quarto...e eu, que já sou bagunceira e mal organizada estou me perdendo na minha propria baderna... de manhã é uma loucura... não acho escova de cabelo, nem creme, nem sutiã, nem desodorante...nada...nada...parece que a casa ganhou um buraco negro...

E mais: como o guarda roupa grande está no quarto da vovó eu simplesmente não sei o que vou vestir todo dia de manhã pois o guarda roupa pequeno não me dá os milhoes de opções e combinações que o outro dava... e fora que eu acho que estou de saco cheio da maioria das minhas roupas...argh!

Bom... é isso... sou uma sem teto...

E o silêncio... o tão clamado silêncio e paz para escrever minha dissertação... nunca mais vi...

Amor, distância, saudades...

2008-06-22T19:48:00.000-04:00

Quando eu sinto necessidade de postar algo é porque eu estou contrariada... e é exatamente assim que eu me encontro... contariada... Eu e meu namorado já passamos muita merda... eu já sofri e já chorei um monte e sei que ele também sofreu bastante nessa história... acontece que quando sentíamos que finalmente iríamos conseguir ficar juntos de verdade ele recebe a noticia de que foi aprovado na seleção de bolsas para cursar mestrado em Portugal... Portugal... longe...longe um monte de mim...tem um córrego nos separando... no momento da notícia me passaram mil coisas: felicidade, orgulho (só podia ser meu namorado mesmo!), medo...só sei que eu só sabia chorar e abraça-lo... no tempo que tivemos entre a noticia da aprovação e a efetiva ida dele tivemos 4 meses...nesse tempo eu chorei, ri, gargalhei, chorei de novo, ri de novo... foram 4 meses mágicos... porque a gente fez um monte de coisa como se fosse a última vez. A gente saiu muito, eu matei muita aula pra ficar junto dele, a gente viajou, viu o por do sol da praia, fomos acampar numa barraca apertada, fomos em aniversarios, botecos, cinema...muito cinema, filme em casa... enfim... fizemos tudo o que a gente gosta bem intensamente... até a chegada do último dia...

Aí em setembro/2007 ele foi...tentei segurar o choro em Confins... mas claro que não consegui... depois disso foi aquele desespero... muito preocupada com a adaptação dele... muito preocupada em como seria a recepção dele às aulas (ele é formado em física e tá fazendo o mestrado em educação!)...bom...mas no final tudo deu certo...ele tá bem instalado, estudando direitinho e vai escrever uma linda dissertação...

Em fevereiro/2008, depois de 4 meses de choro pela webcam, choro pelo telefone, choro pelo skype eis que eu coloco os meus pesinhos em Portugal para rever o meu amor... o nosso encontro no aeroporto do Porto foi tão mágico que merece um post proprio... cena de filme...

E eis que em junho/2008, 4 meses depois do nosso encontro, eu estou aqui...louca, desesperada de saudades... e surgem um monte de idiotices para nos afrontar... um monte de briguinhas idiotas... um monte de desencontros... coisas que eu tenho medo, muito medo de que acabe com a gente... Penso em tanta coisa...penso em largar tudo aqui e ir ficar juntim dele...mas eu sei que isso não iria agradar muita gente...em especial nossas mães...

O foda é que eu já não aguento mais morar aqui em casa... já passei da hora de sumir daqui... cada dia se torna mais impraticável... hora de ter meu canto... hora de ter meu canto... vamo ver o que a vida me reserva... se eu emendar o doutorado vou adiar um pouco meu sonho de ter meu canto... Mas o que me levou a escrever esse post é: eu amo... amo muito... e tento me conter por aqui... tento suportar... acho que teremos nossa vez... nossa vez de nos curtirmos sem pressa... sem data pra acabar...

Ciumenta eu?

2008-04-12T10:05:00.000-04:00

Às vezes tenho medo de uma coisa: tenho medo de me tornar uma figura amarga... me pego sendo grossa, incompreensiva, impaciente e o pior de tudo: me pego sendo uma pessoa ciumenta. Pânico! Nunca fui ciumenta, ao contrário do que a maioria das pessoas imagina sobre minha pessoa. Quando digo que sou filha única a primeira coisa que as pessoas dizem é: "Ihhh é mimada, apegada a tudo e ciumenta" - sou mesmo apegada a objetos, sou do tipo que guarda tudo e tenho extrema dificuldade em me livrar de roupas (mesmo que não use mais), bolsas, sapatos, brinquedos (sim! brinquedos!) ...mas nunca fui ciumenta/grudenta quando o assunto é namorado...

Mas agora parece que as coisas mudaram... me pego imaginando coisas, me pego de mal humor só porque ele saiu com os amigos, me pego querendo atenção 24hs... e isso é terrível!! Não tem absolutamente nada a ver comigo. Claro que eu imagino que a culpa seja dessa ¨%$$#&(¨@*& de distância e torço para que isso tudo só seja uma fase que vai passar logo pois, não suportaria viver desse jeito... é muito sofrimento para uma pobre mulher.

Bom... é isso... hoje é um dia meio chato...

Afe!

2008-04-07T14:45:00.000-04:00

Tô impressionada com o dia de hoje....

Aliás...a pasmaceira tomou conta de mim na sexta-feira... tô me sentindo presa, atada... não consigo dar nenhum passinho... sábado eu enrolei, domingo eu enrolei, e hoje, segunda, continuo enrolando... a única coisa que consegui fazer hoje foi postar fotos no Picasa...só isso...

Confesso que tô preocupada... eu estava vindo de um ritmo até bacana... veio trabalho, problemas no trabalho, caixa de e-mail bombante e apesar de todo esse bombardeio eu estava conseguindo ler e escrever... agora...não sei porque... a pasmaceira se alojou do meu corpitcho...

E tenho tanta coisa pra fazer...

Tô até pensando em dar um pulo na igreja... minha mãe vive falando em olho gordo... vai que é olho gordo mesmo? Só rezando...

Afe...tomara que isso passe logo e voltemos a programação normal.

Pode ser coisa das saudades também... tenho pensando muito no Ti esses dias... não que eu não pense muito nele sempre mas, tava pensando em como as coisas seriam completamente diferentes se ele tivesse aqui... ele é como uma espécie de fonte de energia para mim... 10 minutos de conversa e risadas com ele repõem todas as minhas baterias. Sem dúvida, seria bem mais divertido com ele aqui, perto de mim.

Té!

Ah London...

2008-03-26T18:05:00.000-04:00

Hoje tava vindo trabalhar e lembrando de Londres. Eu e Ti passamos 4 dias maravilhosos e saimos completamente embasbacados com a cidade, as pessoas, tudo! Planos de voltar? Milhões! Se eu tivesse sido mais esperta e tivesse sobrevivido às milhoes de tentativas de me manter em um curso de inglês talvez, hoje em dia, eu já tivesse um TOEFL ou algo parecido que me possibilitasse pensar em Doutorado na Inglaterra....mas... infelizmente tenho que ter planos um pouco mais humildes... Mas Ti dá conta.... se ele encasquetar ele emenda um doutorado inglês e eu, pobre mortal, teria que vender banana no metrô (drama).

Bom, mas nem era isso que eu ia falar... eu tava vindo trablhar, lembrando de Londres e comecei pensar nas bandas que surgiram na Inglaterra... enquanto subia a ladeira pensei em Radiohead, Coldplay, Oasis, Belle & Sebastian, Artic Monkeys, Franz Ferdinand, Keane, Strokes... isso só as mais "novinhas" se voltarmos um pouquinho a gente encontra Beatles, Rolling Stones, Black Sabbath, Iron Maiden, The Who e por aí vai... Putz! O que tem esse lugar pra parir tanta coisa boa? Pela minha pouca experiencia vai aqui minha opinião: A Inglaterra parece ser um lugar maravilhoso, arte por todos os lados, natureza, boa educação... daí é lógico que o cara fica inspirado, chama 4 amigos e monta uma banda. Claro que, a minha visão de turista pode ser bem diferente do que a visão que eu teria se fosse imigrante e vivesse lá....mas...por enquanto mantenho essa opinião...

Bom... vou lá...estudar um pouco...

Até mais!

Tô feliz...

2008-03-18T16:37:00.000-04:00

Hoje tô bem feliz...

Passei o dia ouvindo Amy Winehouse, fiz um monte de coisas que eu estava enrolando a dias e estou feliz com o andamento dos meus estudos... Tô feliz com o que estou lendo... Estou feliz por esta dissertação me dar tesão... deve ser muito chato alguém passar dois anos debruçado numa coisa que não ame de verdade...

E tem um big feriado vindo... mais um motivo pra ficar bem felizinha!

É isso...

Sorry?

2008-03-14T15:54:00.000-04:00

Caramba...

Séculos sem um postzinho sequer....uma linha... uma meia dúzia de palavras... eu nem sei pq abandonei o blog...acho que esqueci a senha (hehehe). Mas... o que tenho pra adiantar eh: muuuuuitas coisas aconteceram nessa minha ausencia... a grande maioria coisas muito boas! Sim!
1) Concluí as matérias do mestrado;

2) Estou cada dia mais apaixonada;

3) Realizei um dos meus sonhos que era conhecer Londres;

4) Estou cada dia mais apaixonada;

E...................

Visitei o meu amor! Isso mesmo! Depois de quase 5 meses sem ele! Posso falar que foram os melhores 20 dias de toda minha vida! Nossa! Tudo perfeito! Tudo lindo! Passei um pouco de mal entre Londres e Paris mas...tudo certo...nada grave.

Voltei bem feliz... e com pilha nova pra começar a escrever a dissertação e começar ir a campo...

As saudades matam... claro que matam... mas eu sei que logo isso vai passar... 1 ano e meio passa bem rápido!

Ps: Depois conto alguns detalhezinhos da viagem =)

Beijinhos...

Sexta-feira...

2007-11-09T12:03:00.001-03:00

Engraçado como sexta-feira as minhas pilhas estão realmente no fim... essa semana foi meio atípica, muita correria, aplicação de prova, aula, palestra, trabalho, reunião...blah blah blah...o fato é que: hoje, sexta-feira, 13:06 eu estou realmente sem forças... e tem um monte de trabalho aqui olhando pra mim... tô quase passando isso tudo pra segunda-feira...

Bah...e ainda tenho aula as 14hs... li o texto e não entendi nada...

Ps: esse bah não tem nada a ver com o povo gaúcho... é bah de bah mesmo... é como se fosse um "aff"

Eita noite!

2007-11-07T12:21:00.000-03:00

Bah... essa noite foi difícil...

Simplesmnete porque fiquei a ouvir um pernilongo zoando em minha cabeça a noite toda... quando eu levantava e acendia a luz... cadê? Não via nem ouvia mais nada... fiz isso umas 3 ou 4 vezes... no final das contas mentalizei que aquilo era loucura da minha cabeça e que não existia pernilongo nenhum.... mas... ao amanhecer... vi 2 mordidas (ou picadas, como preferir) ... uma na minha perna e outra no meu cotovelo... sinal que ele realmente existiu... bah vou providenciar um Raid.

Té mais ver...

Invejosa?

2007-11-06T12:27:00.000-03:00

Podem me chamar de invejosa... mas...todo mundo tem um blog... então eu também quero um!!!! buáááá!

Começa agora...

Preparem-se...

Como essa é uma fase meio delicada da minha vida...quem me conhece sabe... pode ser que surjam posts bem piegas... mas não se assustem hãm?

Té